shiyuan 的个人资料我....天使的泪痕照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
我，终于复活了~~~阳光对于人的心情果然影响一场惊人 最近瑞典的阳光毫不吝啬 人们的心情也变得轻松很多 一连发布了两篇日志都是很久以前所写下的记忆 一直保存在草稿中 或许是因为当时的自己还没有释怀
而现在的我 看开了？想开了？也许吧.... 但对于我自己，更愿意让自己去记住那些曾经
all in all dear friends, don't worried about me any more~! 人生如戏 戏如人生Nikki's confusing: 现在的人们都有一个通病，自己总在羡慕别人的人生；而同时，别人也在羡慕着自己的人生。
最近迷上一首老歌，from Alicia Kays "Some people want it all But I don't want nothing at all If it ain't you baby If I ain't got you baby Some people want diamond rings Some just want everything But everything means nothing If I ain't got you"
"男人來自火星，而女人來自水星...." 对于狮子与双鱼的两个人来说，真是再贴切不过了 狮子是一个长不大的孩子王，不愿理会双鱼的多愁善感 而双鱼则是一个感性的幻想者，责怪着狮子的幼稚
双鱼座的女人不得不在自己的宿命中败下阵来 她们总是爱上一个不应该爱上的人 一个，让她们觉得需要被自己照顾和保护的人 然而，这个女人为那个男人付出再多， 狮子座的他都会觉得，那是理所当然， 他，学不会感激；
可是，那个男人总是不知道， 在他身边默默等待的这个女人 只是在祈求一句简简单单的“谢谢” 或是等待着一个温柔的微笑。 当这个女人从希望等到了期望，又从期望等到了失望 她也不会再奢求那个男人会给他任何的回报
为了接近爱情，双鱼座的女人是最愚蠢的单细胞动物； 为了远离爱情，双鱼座的女人将变成一个理性的分析者。 在脑海中放映自己所有的记忆， 就像一部电影看别人在演戏， 在心痛的最后无奈的摇摇头选择离去， 留下一句“傻子”...... “她”不值得怜惜。
别人说，我需要和你好好的谈谈， 我总是无奈的回答说，不可能 我明白其中的原因， 那也是我曾经试着努力，而又无能为力的事情 努力想要摘下你的面具，却弄得自己遍体鳞伤 如果，武装自己是你的决定 那我只能说，离开，是我唯一的退路 虽然，透过面具， 我看到一个孤单寂寞的你，正站在黑暗的角落，等待着一个温暖的怀抱。
你说，“小雨”才是那个真正的你， 甚至，连眼神都能找到你自己的影子； 我说，小雨的“勇气”是你们之间的距离， 至少，她会为了自己的幸福而努力追求，闯入一个未知的世界， 而你，面对困难只是一味的逃避。 我不懂，你到底在害怕什么？ 怕伤害别人？还是怕被别人伤害？ 你像一个刺猬，在保护自己的同时， 也伤害了想要给你关心的人。
你说，我要学会利用自己的情绪， 因为，朋友们会因为我快乐而欢笑，因为我难过而悲伤； 我说，那些朋友是因为“在乎”而被牵动， 所以，我的情绪也会因为你的一句话而转变； 而你，只是幼稚的说，那些话只是“故意”在惹我生气。 我不理解，你到底在想什么？ 是因为让我生气能带给你快乐？或者，你仅仅是在测试我是不是“在乎”？ 两段感情的终结最近很久没有更新space 并不是因为没有任何的感想需要纪录 而是习惯了另一种方式 ------------------------------------------------------------------------------------ 突然想起梵高 一个被世人称作疯子的建筑师 当自己站在圣家堂前 因为震撼而红了眼眶 而周围的人却因为我的行径而错愕 ------------------------------------------------------------------------------------ 面对两段感情的结束 留下的 只是对自己的忏悔 感情发展得太快 一开始还可以说服自己是缘分 一段时间后 就只能责怪自己太过于寂寞 开始讨厌上天赋予我的性格 开始讨厌太过于依赖的自己 开始讨厌因为一时的冲动所带来的后知后觉 开始讨厌自己曾经喜欢的一切的东西 那些不切实际的爱情 是一时的妄想 而过了保质期 就算再努力的去保存 也改变不了他的发展模式 开始面对自己过于准确的第六感
------------------------------------------------------------------------------------ 不是从什么时候开始 红酒已经成了我生命中的一部分与一种依赖 爱我的人 把它从我身边夺走 因为他知道 酒精留给我的只有那些痛苦的回忆 ------------------------------------------------------------------------------------ 朋友，恋人终于懂得， 有些人， 你希望他是恋人，但他却只能是朋友 因为只有朋友之间才能畅所欲言，不用考虑谁对谁错 因为只有朋友才能留给彼此空间，不会去要求永远的陪伴 因为只有朋友之间所拥有的感情，能保持到永远，就算是长久的分离也不会变淡 虽然，朋友会当的有些不甘心，但自己清楚，只要他能幸福，你就会幸福 只有朋友之间，不会像恋人一样那么自私 因为朋友缺少某些“权力”，所以不能要求对方给自己幸福 只有朋友之间，才能分享彼此的心事 因为他们就像是“垃圾桶”一样，和他分享 也只有朋友，当自己最需要力量的时候 他们总能给我那一片空白 分离风筝的线，总有一天会被扯断 在身边的人，也总有一天会面临分离 曾经的分离，留给自己的只是孤单 而现在的分离，留给自己的却是突然间的空白 那份孤独，朋友们可以去代替 而这份空白，却没有任何的人与事物可以去填补 所以，当我离开的时候 你留下的，又会是什么呢？ 是曾经那个可以为你做任何事情的傻女孩 还是曾经那份放在你面前，你却没有珍惜的那份感情呢？ 当风筝决定了离开 去与留，貌似已经不由放风筝的人所决定 风筝也可以选择自己的主人 选择被那样无理的捆绑 或是，就这样，扯断那条捆绑住自己生命的丝线 THEREFOR 风筝的主人们， 请你们不要再那么的自信 当风筝扯断丝线的同时，你们也是同样的失去 请你们不要那么的霸道 当风筝断线的同时 我们得到的是自由 而你们留下的却是空白 当你们发现，一直围绕在身边的那一个，已经不再跟随 留给你们的将会是一场空虚，一份无助，一份惋惜 分离的恐惧 不再是由风筝去独自承担 而当风筝决定切断那条线的同时 也就代表着她不再会回头 不再毫无理由的为在线另一头的人做任何的事情 到那个时候 请你们习惯那样的失去 而在线另一头的我们，也会习惯那片天空的无边无际 独自在那片空白中，欣赏着自己的那份孤单 两个人的伤害 曾经，被一个自己所信任的人说 “nikki，我不会再相信你了...... 我以前是多相信你 但现在不会了......” 心里很难过 因为“不相信”的源头是一个说不清的误会 “这句话，真的很伤人......” 几秒的沉寂之后，我也只能用这句话来描述自己的感受 “你要知道，在别人伤害你之前，你已经伤害了别人......” 曾经，被一个自己的亲人说 “你只有在要钱的时候才会打电话过来......” 心里无奈了 因为现在的我没有这个能力负责自己的生活 这次 我无话可说了 又一个曾经，被另一个亲人说 “你没有任何地方可以值得我相信的......” 信任，果然是感情方面的死穴 被伤到的痛 无声的眼泪， 发抖的双手， 已经没有任何力气去做任何的反应了 自己明白 被伤害的人，心里会痛 而伤害别人的人，心里也会难过 那又为什么要互相伤害呢？ 虽然自己清楚 那些伤人的话，大多都是气话 但感情的直接反应总比理智来得迅速 悲伤的记忆，永远能轻易侵占寂寞的心灵 Dear all 在自己做错事情的时候 总是习惯性地找出借口 让自己感觉解脱 可渐渐的发现 借口不见了 依靠不见了 可以任我撒娇，任我发泄的人不见了 昨天晚上，很仔细的研究了一下自己的紫微命盘 命盘中指出：本人喜欢吃，喜欢喝酒，体形偏胖....，天生食神入住命宫 哎，一切都是命中注定.... 也让我越来越相信人各有命的说法 看到你们给我的留言 突然好像回到你们的怀抱 在我熟悉的环境里会让我觉得不再孤单 不会在我难过的时候找不到人陪我聊聊天 不会在我想说心事的时候 因为不知道倾诉的对象可不可以的信任 而只能选择用手写的方式发泄 不会在我想要任性放纵的时候 却发现一切都是那么的安静 你们说，让我难过的时候好好的大哭一场 因为哭完之后，一切又会重新开始 但现在的我，已经忘了怎么去哭 或许，这才是对我来说，最严重的打击.... 痛今年的生日。自己做错了一件事。 第二天，却又骂错了一个人..... 你对我说，不想再和我说话.... 曾经觉得，如果你对我能够不理不睬，我才能真正的放下。 但发现，自己害怕那样的距离 不再管我再做什么 不再管我和谁在交往 不再管我和男生还是女生再说电话 不再管我有没有喝酒 那些不再管我的事实，或许是我多想，有或许是说明了你决定要离我远去。 曾经，你问我，有什么事情让我不得不用酒精来麻醉自己 我当时只是摇摇头 现在，我清楚的了解到，那是为了不让自己在去想念不应该想念的你。 曾经，你和我说，不要再做会让你不开心的事情 虽然，那个时候，我已经不是你的女朋友 但我们还是用荒谬的关系，叙说着对彼此的关心 那一天的电话，或许我真地把话说得太重了， 请原谅我的任性和依赖 听到你说，不想再和我说话了， 心碎了，头脑空白了，生活不知所措了 害怕给你打电话了，害怕听到你说你要挂电话了， 害怕感觉到你的毫不关心， 害怕听到你说你要残忍的把我推向另一个我不可能爱上的人。 那天看到你分手的留言， 那时的痛，夺走了我用眼泪宣泄的权利 再也没有感觉到比那时候更痛的时刻 爱哭的我，也失去了唯一发泄的能力..... 开始不再认识以前所了解的自己 开始埋怨不够成熟的自己 开始埋怨自己不是27岁 开始埋怨自己不能在她之前认识我所认定的你 慎重说明~~各位关心nikki感情生活的朋友们阿，由于本人很长时间没有更新的原因
所以，最近发现有些误会的产生哦~~
上一篇日志的男主角已在n久之前就不是我的男朋友拉
现在单身ing.
so, don't ask me about my boyfriend~~
不过，最近还真的发生好多事情，
好像把三年的生活都浓缩在半年中发生...不过也好，就当参加了一个速成班~
本周日，阿ni要过生日拉！！周末可以出来的人都给我报告哦~~今年的生日，我不愿再孤单了！！ something wanna tell younot accept your gift, that doesn't mean I won't. because I don't know which role I should to play, girlfriend or just a female friend. Stay with you, I always have no idea about what shall we do. because the person I stay with, to me, is much more important than the things we do. when I knew you are working hard and tired, just one big hug wanna give you. because I understand that you are. talking with you really taught me age doesn't mean anything. because I like a little child in front of you. Saw your younger sister walking with her boy friend hand in hand, I felt envy of her. because you never give me a sure answer or serious talking about our relationship. I don't like the unclear relationship when I found I fall in love with someone. It makes me confusing with my talking, behavior, even a smile to you. Using less confidence and courage, I am striving to make it more clear, but I am still afraid I got a wrong answer from my heart. I accept I am a " little " girl with a lot of weaknesses, and sometime stupid. but sometime, one sentence from you is enough for me to feel happiness. 再次启用的qq在重装电脑后，qq的程序下载了也是放在那里，再也没有安装过。
这次重新启用是为了一个人，突然也明白了当时为何把“冷冻”的原因...... 为了另一个人。
应该是自己没有勇气去面对一些过去的事，每次想起来，都觉得那应该是一场梦。
与当时同样的一群人聊天，大家也会很有默契的回避跟他有关的话题......
一个人的离开，却留下了不少未完成的故事，却让人更加珍惜了身边的每一个人和回忆。
今天的存在感，可能成为明天的泡沫，升上天空，破裂，消失。
留下的仅仅是“禁忌话题”与没有结局的童话故事——在不切实际的时候，终止了一切...... 感动的瞬间被感动，对我这样一个感性的人来说，貌似不怎么难.... 托手的瞬间，白头偕老的黑白照片 努力的瞬间，被鼓励与赞同的拥抱 眼神的瞬间，尽在不言中的感谢 离别的瞬间，难以割舍的思念 感动，只是一个小小的点， 留在心里的感受是有价值的记忆 而记忆的前提，却是相同与悲伤连锁反应 改变阿.....还真的很“惊人”pp阿，我说你跟yy会过来杀我的原因就在这里拉......enjoy it! ————————————————————————————————————— Chapter 1 Dear Lifo-s 人的改变真的很恐怖....很夸张....试试回忆一下3年或者5年之间的自己，看看照片？应该也会吓一跳吧！so 接着看下去吧~！ 主人公介绍~~两位可是我的Lifo-大人阿~！女儿我“冒死”把你们两个“旧照”poo~出来，只是为了证明你们俩的成就阿~~！所以，不要骂我哦！！
上方两张是同一时期，(2位主人公应该还是挺好找的吧~) 而....就作为对照组吧~~！两个时间段，前后应该差不到1年吧~！（估计一年半前）差别是不是很大？继续走，还没结束噢~~！Lifo-M大变身咯~~！ 为了对比方便~还是决定“编号”吧...... 左上：1 右上：2 左下：3 —————————————————————————————————————
编号：4 这张呢~是继“图3”之后的一年多~，今年六月是的旅行照片~。 跟“图3”比比呢？是不是又有不同了~ 恩...加油，Chapter 1快结束了~！
这几张....不编号了.......次为女主角的近期照片噢~~！！漂亮吧！！（我在这里先巴结一下！省得被骂得太惨.....） 现在，复习一下“图1”，变了很多吧~~！！ ————————————————————————————————————— Chapter 2 Sue 主人公介绍：还是美女阿，以前是，现在也是~！不过呢，她的改变全取决于“发型”，在“成熟”与“可爱”之间徘徊
据本人估计，上方两张照片里的Sue，应该是一个时期中的。不过呢，左边那张照片则是latest Sue . 是不是头发一变，感觉就变了好多？
————————————————————————————————————— Chapter 3: Nikki - Me 我自己的部分...应该不用“主人公介绍”了吧~。把自己的也放出来，只是为了“消消”Lifo-两位大人的“气”啊.....不过呢，缺少最近的照片，有新照片的话.....我会来更新滴~~
好吧，说到自己了......唉....跟上面两位比...汗啊... 左上那张照片呢，至今应该有5，6年的历史了吧。（貌似是高中已开始的时候，记不清了）唉，那时候发质好啊好的..... 根据时间的先后顺序呢，就应该说到右边的那张照片了~。那天的日期我还记得~~，拍完这张照片的三个小时，我就在北京飞瑞典的航班上咯......从那天，到现在，应该快三年半了。额.......自己有点吓~到........半年后，我就正式告别“直发”啦~~ 左下的那张，就跟现在比较近了吧~恩....总算找到现在的影子了.....P.S. 距离现在一年~ —————————————————————————————————————
近期了~！不过也有4个月了吧.....和Lifo-s 去旅游的时候拍的~（右边就是著名的加纳星光大道.......超级不起眼+破破烂烂的~~！害我们走到边上还在找人问说“星光大道在where”老外用手指着不到10m远地上说“there”） 唉.......没什么好说的了......胖阿胖的......(当时处在“猪头”时期) Chapter 3看到这里，就觉得我真的是“老起来等”的......15、6最跟现在好像都没什么变过........可惜，再小的时候可没有数码照片，不然，那小学的毕业照跟现在比，只有颈部以下的部分有变化....额....变态的..... 要是能像Lifo-s 一样“升级”的话，能有多好啊~~~~ ————————————————————————————————————— ending~@_@ 悃了....... 暗爽中~~~~“超级”暗爽中~~啊~~ 今天去了一个目的在于“混饭吃”的招聘会，看了介绍才发现起板条件是30岁以上的年龄+5年以上的工作经验....郁闷了... “经理”等级达不到，就不能弄些中层领导的职位阿...刺激人嘛！ 不过呢，认识了几个不错的朋友还算值回票价吧~~貌似生活变得有意思点了~~（条件是忽略作业....） 以同样的姿势在同样的地方拍照（转贴）哎.....还是忍不住要借用别人的帖子啦~~ 不过，看完这个帖子的时候，突然有种冲动，也想这样做一本影集。但同时，相片中也必然会有空缺的位子...... 看见这组照片，你或许会想起那些已成过去的往事，也许你的感慨会不仅于此。这些主人公很有心，在几十年过去后的今天他们又以同样的姿势在同样的地方拍了不同的照片，你一定想看看他们现在都变什么样子了。
别再为样貌的变化而自怨自怜了，生命本身不是很完美吗 ？
多年以后我们还是兄弟，一样亲密无间
有空的时候打个电话，我知道我们都还在这里 。
虽然若干年后我们都已经老了不少……
我们好象亲人一样在一起，回想起过去的日子，虽艰苦却美丽
若干年后，有人缺席了，不要紧，你们的位置永远无人可替代
那片笑声让我想起我的那些花……她们在那里啊？她们老了吧。幸运的是我曾陪他们开放……
若干年后……
总有一天我们两个都会老去，但我觉得最快乐的是就是与你一起慢慢变老 。
谢谢你陪我走过的日子……
啊!!!亲爱的战友,我再不能看到你雄伟的身影,和蔼的面容,再不能听你弹琴,与你唱歌
若干年后…… “豆豆”+ “电影”脸上的“豆豆”好痛，里面好像是“水”？郁闷了，不知道是什么东西。“贱手”出动，结果....越弄越糟，小“豆豆”变大了...但里面还是“水”.....。 上次说到电影..... 有的电影，无论看了多少遍，还让人留有第一次看它时的感动； 有的电影，看完一遍，就觉得“亏了”； 有的电影，前十分钟，让人变得没有耐心，不过，第十一分钟开始，就觉得值回票价； 有的电影，看了一个半小时，还不知所云； 有的电影，它的价值只是在炫耀特技的技术，票房高得惊人； 有的电影，为了突现内容而舍去了华丽的画面，往往收入不尽人意。因为打开画面的同时，也没了兴趣。 电影存在的意义？ 应该不仅仅只是为了消遣的娱乐，所以，充满低级幽默的喜剧片，让我觉得无聊； 但只有“内容”的电影，往往也无聊透顶； so, 提供几个自己最近中意的电影吧~ 日本《亲爱的朋友》，《恶女花魁》，《波拉图式的性爱》，《导盲犬小Q》，《哈尔的移动城堡》..... 港澳 《不能说的秘密》，《门徒》......好像其他的形象不太深了...... 好日子结束啦.......休息在家看电影，必然的休闲节目了.... 有些电影，看了五六遍，还是喜欢，还是不舍得删掉。每看一遍，还是感觉陌生...还是当初一样的感动....。 留着吧，虽然硬盘被塞满了....... 最近两天，隔壁真不知道是不是住了神经病，不定的吵阿，闹阿的.....到了半夜也不放过人....快疯了！！一肚子气啊~~~ 明天开始，好日子就结束啦......看了下个月的课表，心情就郁闷拉.....一个星期一本书啊..(书贵啊....) 写完了，眼眶红了几次.....不记得了......Part I 咪头的话......说不出的无奈与悲伤
“很多，很多的時候，我們不需再回頭。 更多，更多的時候，我們不能再回頭。” ----from 咪头 (写给自己的东西，一写总是停不下来。发泄一下情绪，希望好运赶快到来.......)
回上海的时候，惯例似的回去老城区，看望年过八十的爷爷奶奶。
奶奶握着我的手说；不是说好三年就回来的吗？为什么还要多两年呢？我天天祷告让我再坚持三年，等到你回来。现在又多了两年......。
看着面部凹陷的老人，大伏天还盖着被子躺在床上，无奈的说：去年，我还可以跟着“姐妹们”一起去做礼拜，天天跪在沙发前做祷告。今年已经走不动了，也跪不了了，我就躺在床上为你们祷告，一定要好好的学习！说完后，她只是静静的看着我，手还是没有放开。
一双满是皱纹，冰冷的双手.......
可以感觉到她的衰弱与力不从心，等我回来....似乎是她最后的心愿。
我看不到她前面的路，也不敢去想剩下的路有多长......
他们住的地方是我长大的地方，从婴儿到小学，在他们眼中的我，还是15年前的孩子，那是他们的记忆......
对于那两个不到20平米房间，我剩下的记忆已经变得模糊，只剩下幻灯片般的过去......
自豪的跟奶奶说，“看！我跟你一样高了！” 可那时的我，还带着绿领巾。
晚上跪在床上，仔细研究爷爷的癞痢头。他说，你惨了，过几天就跟爷爷一样变癞痢头了！但我就喜欢抠抠他头皮上的小疙瘩，看他笑得也挺欢！
老爸最中意让我帮他拔白头发，说拔完后，立刻年轻好几岁。所以，每拔一根，他就叫声好。
关于妈妈呢.......？我想不起来了，因为当时，她所属的公司刚起步，很忙。
以前城隍庙的门环，我天天都要拉着吊一吊。现已却被框起来，烧香拜神收门票.....。城隍庙.......已经变得陌生了。
所有的家具都已经斑斑驳驳，“显摆”着它们的历史悠久；
唯一没有变的，只有两张高高挂起的“光荣退休”还在老地方，因为那是两个老人一辈子的骄傲！
15年间的距离，要逼着自己不许回头！
虽然回头看到的是欢笑，但留给当下的却是心痛......
妈妈说，人老了就会这样，常常生病。
外婆也逃不过“老”的侵蚀。她与癌症搏斗一年了。可我两个月前才知道......
暑假里，最开心的事就是跟外婆商讨“计谋”，想方设法的敲外公“竹杠”，让他带我们去饭店吃午饭。外婆还笑嘻嘻的说，对面商业区，我快要吃遍啦！
要是今天准备下馆子，外婆一整天都会特别开心，早早就把衣服换上，梳好头发，坐在客厅的沙发上等外公搓完麻将回来。
八月初，外婆常常拄着拐杖，在家里常常走来走去。嘴里念叨着：看！有进步吧！我有力气走路了！腰杆也比以前之挺了点吧！
老人好开心，说：外婆很强吧！一年的苦，我挺过来了！
快回瑞典前两天，外婆心事重重。她无奈的跟我说，再吃一个苦头，我就好了........
苦头......，还要进一次手术室，把放在体内的“药泵”取出。
出门那天的早上，只有五点多。但全家人都已经醒了好几个小时。
外公坐在餐桌前看报纸，看到我从房间里出来，马上转过头去。送我到家门口时，只跟我说，路上当心，过去要照顾好自己。那时，他的眼睛，很红...很红......
外婆看我要离开家的时候，赶紧朝我一步一步迈过来，给了我一个拥抱。她很少拥抱我，毫不修饰她的不舍。那时，她已满脸泪水......
没办法，自己选了留学这条路，就只能一直这样走到终点。
当“痊愈”的希望就在不远处时，外婆却成了个“住读生”，住的是医院，双休日放假回家.......
复诊时，原本只是为了拿出“药泵”，结果却发现了两个新的癌细胞肿瘤，长在了“老地方”。
医生说，外婆的身体受不了在一次的开刀治疗，只能接受“放射性治疗”
.......知道这个消息时，我还在学校。那时，我真的很丑！
已过古稀之年的老妇人，怎么受得了天天放疗.......！
不是说，好人有好报的吗？！上半辈子咬着牙苦过来，下半辈子的幸福生活才走到一半而已！
为什么不能让他们安安静静的走到终点！
真的很气！
这两天，常常有个想法跑进我的脑子。
很多人说，爷爷奶奶那一辈的夫妻都是一辈子的相依为命。如果，突然走了一个，另一个很容易得老年痴呆症。
很多身体健壮的老人，过不了多久，也会跟着老伴一起离开。
恐惧........
担心........
无奈........什么事情都做不了。
每天打电话回家，都只为了听我妈跟我说，外婆很好，不用担心.......
Part II 厄，我投降了......
昨天晚上，突然神经搭错，从网上找了不少上海话等级考试题。
看不到5道题.....想要求助了.......国内还是半夜.....算了吧
结果最终成绩，“不及格”.......
决定明天寻找场外支援，重新来过！
Part III 哎.....奋斗三小时....失败告终
刚写完前一篇日志后，发现音乐莫有了对吧~！
于是乎，想找一个最近超喜欢的歌！结果...3点了....还没找到....放弃了~~~
不过呢，我还在继续trying中！自己上传，在弄到这里来试试~~
嘿嘿.....等着听吧~~~！ 开始与结束一样的平淡半年了，没有更新，是真的提不起以前那样Blue的心情，还是体内的懒虫作祟.......好像懒虫的因素多一点~。
今天回家处理了电话的问题，结论就是等待罚单的到来....没办法，自己找的....所以，这几天如果要联系我的话，留msn吧~！
下午在msn上碰到了以前的朋友，两年前的当时觉得他是突然消失，所以第一句就说：呀~好神奇！于是乎，各大Space的浏览就在所难免了。谁让我那么念旧呢.....
很习惯的打开一个Space寻找他的链接，了解其他人的动向。不得不说，大家都有了自己的方向，看着其他人的经历，就知道什么叫做百无一用是书生了......印象中的他们还是在学校打打闹闹的孩子们，现在却活动在世界各地，拥有这让人羡慕的经历，过着独一无二的生活。很想为自己打造一个让自己喜欢的未来，却发现现实与梦想的差距根本没有办法缩小。一开始决选择了另一条路，就只能一路这样走下去了。自己的憧憬，就作为兴趣让自己调侃吧......
难得提起勇气去挑战，结果，太多客观的“不许”让我不得不放弃。不甘心...又有什么用，不会改变的规则永远不会有为你例外。超标的风险下，还是选择了软弱。接受事实吧，滚回习惯已久的安分守己，继续忍受平淡无奇。
最近，Space中充斥着Bule的情调，分手成了热点话题.......分手，心痛，哭泣....似乎配上现在窗外的天气，就没有那么的突兀。
嘲笑着自己与“分手”之间的距离，没有开始，哪来结束.......
习惯了安静的生活，不自觉的远离了各种社会活动，周围认识的人永远也只是“认识”， 不认识的人还是陌生，因为讨厌刚热络时的虚伪。喜欢那些不切实际的故事内容，让自己变得越来越幼稚，继续坚持一些可笑的论点:名人与历史与我无关。坚信这里的一切都不属于我，不久后的某一天，终将要与这个欧洲的国家划清界限，也不想在这里留下太多痕迹。于是乎，过在只有自己懂得小小世界成了别人对我的评价。在如此的Background之下，本来就不出色的自己，就更难让别人想要踏进我的世界了吧。
感情问题永远都是我的弱项，等待已经变得理所当然。等待着一个能与我的世界重叠的人，拥有无声默契的人。呵，想想就觉得可能性接近于零。（如果Lifo-你们又看到这里的话，应该要骂我“猪的~”了吧）不过，那个人出现过，也很快得一闪而过，一个让我愿意“豁出去”的人，现在也变得“与我无关”，这就叫做自作自受。爱情永远是这样，擦身而过后，才会懂得当初的珍贵。习惯了看着身边的朋友们分分合合，甜甜蜜蜜；爱情，对我来说，还是一样的遥远。
细细算一下，与Lifo-的三人生活告别已经半个月了，本以为脱离了三人的集体活动会感觉孤独，很快的却发现，我只是很快地离开了一个别人的地盘，回到了习惯的当初。习惯了一个人去面对所有的事情，习惯了一个人看无聊的综艺，一个人在论坛中寻找新的电影，一个人逛街，一个人呆在只有电脑噪音的房间里。这个房间还是维持在你们走之前的样子，“近期要搬家”作为没有整理正当借口，貌似也不错。你们走之前说“一个人吃饭，最为凄凉”，所以，那包青江菜还是在冰箱的那一格.....懂我意思了吧~！（猪的X2~）
在家懒了一个星期了，厌倦了在deadline之前的彻夜疯狂，不过每次都想着说：明天....还有明天..... 总在期待着明天的自己会打起精神，自欺欺人，谁不会阿！ 或许有一天，下定决心让自己的生活180度转向，计划一次大叛逆，去尝试走在不应该属于自己的路上。不知道我的小小世界会不会因此改变，还是凄凄惨惨的回到原点呢？只能说“或许”吧......（Nikki注解：或许 = 等下次投胎再说吧.....）
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